Saynète pour 1 homme et 1 femme REPRÉSENTANT - Bonjour madame, vous avez certainement entendu parler des bassines Evrard. Nous sommes spécialisés dans la bassine plastique avec valve de vidange et rebord antidérapant pour une meilleure adhérence du linge au moment du lavage. FEMME - C’est très gentil de votre part mais mon mari est sorti. REPRÉSENTANT - Très bien. Mais que cela ne m’empêche pas de vous montrer… FEMME - C’est lui qui règle les achats donc c’est plutôt lui qu’il faut convaincre, vous voyez ? REPRÉSENTANT - Il rentre dans longtemps ? FEMME - Non, il ne devrait plus tarder, il est juste parti chercher des cigarettes. REPRÉSENTANT - Permettez-moi, Madame, de vous tenir compagnie en attendant son retour et de profiter de ce moment pour vous faire connaître la qualité des produits Evrard. FEMME - Asseyez-vous, je vous en prie. REPRÉSENTANT - Vous êtes bien aimable. Comme je vous le disais, la bassine Evrard n’est pas comme les autres, sa polyfonctionnalité en fait un élément essentiel de la vie domestique. FEMME - Je préférerais que vous attendiez le retour de mon mari pour nous expliquer votre petite affaire. REPRÉSENTANT - Très bien. En l’attendant, je tiens, Madame, à vous préciser que la bassine Evrard, large et accueillante au moment de son utilisation, se fait toute petite quand il est besoin de la ranger car, comme vous pouvez le constater, sa forme parfaitement arrondie au fond et rectangulaire sur les hauts de bords en fait un outil formidablement pratique pour la ménagère. FEMME – Ça ne sert à rien, il faudra que vous recommenciez tout depuis le début quand il arrivera. Reposez-vous plutôt. REPRÉSENTANT – Vous avez un intérieur charmant, Madame… Madame ? FEMME – Gadin. REPRÉSENTANT – Vous avez un intérieur charmant, Madame Gadin. Et en attendant l’arrivée de Monsieur Gadin, j’aimerais vous faire une rapide démonstration de ce que vous pourrez faire quand vous serez enfin équipée d’une bassine Evrard. FEMME – Non. REPRÉSENTANT – Je vous montre donc très vite ce prodige de pragmatisme qui en un tour de main… FEMME – Non. REPRÉSENTANT – ... vous permettra de faire tremper le linge sale, dégorger les fruits de mer, ravoir des poêles brûlées, teindre de vieux vêtements, délasser vos pieds, lessiver vos murs et baigner vos enfants. FEMME – Taisez-vous. REPRÉSENTANT – Vous… FEMME – Taisez-vous. Vous voulez boire quelque chose en attendant ? REPRÉSENTANT – C’est entendu. Nous attendrons donc Monsieur Gadin, et pendant ce temps, je me contenterai de vous présenter un échantillonnage de nos coloris. FEMME – Non. Thé ? Café ? REPRÉSENTANT – Monsieur Gadin ne devrait plus tarder vraisemblablement ? FEMME – Il est juste parti chercher des cigarettes. REPRÉSENTANT – Alors je ne vous demanderai pas cent euros, je ne vous demanderai pas cinquante euros FEMME – Ça tombe bien, je les ai pas. REPRÉSENTANT – Et, réalisez bien Madame Gadin, que je ne vous demanderai même pas vingt cinq euros. Oui Madame Gadin, c’est pour la très modique somme de vingt euros, vous m’avez bien entendu, vingt euros que je vous céderai ce lot de bassines Evrard. Et qu’est-ce que c’est que vingt euros, je vous le demande ? Deux billets de dix, dix pièces de deux. Rien. Un tout petit rien en échange d’un confort ménager sans égal qui renouvellera votre art du quotidien. Silence. FEMME – Vous voyez. Je vous l’avais dit. Ça sert à rien, il va falloir recommencer depuis le début. REPRÉSENTANT – Monsieur Gadin ne vous laisse pas un petit quelque chose pour régler les dépenses domestiques ? FEMME – Non. Mais il est juste parti chercher des cigarettes. Silence. FEMME – Ça me fait plaisir cette petite visite. Il faudra revenir me voir. REPRÉSENTANT – Le tabac est au coin de la rue, non ? FEMME – Il ne devrait plus tarder. L’an passé j’ai reçu une carte postale d’Honolulu disant « J’ai arrêté de fumer. Attends-moi, j’arrive. » Malvina Majoux.